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男人出轨是为了性满足吗(婚外情是不是都是为了性)

前段时间,《心理学简报》发布了一组数据,结果显示:

中年男性出轨率在35-50岁之间陡然升高;与之相对应的,是男性对家庭责任感、妻子亲昵度的骤然下降。

有趣的是,大多数男性出轨并非单纯向往新鲜的肉体。

当婚外情败露,他们往往选择回归家庭,并在后来的生活中选择“洗心革面”或者再次出轨。

这不禁让人困惑:不忠诚又离不开,出轨那一刻,他们到底在想什么?

小刚,37岁:

“我只是想要一份依赖,这是渣吗?”

在外人来看,我没有出轨的理由。

刚开始,我认识妻子的时候,她是员工,我是老板,她聪明美丽能干,真的是太优秀了。

男人出轨是为了性满足吗(婚外情是不是都是为了性)(图1)

我不由自主被她吸引,后来结了婚。

朝夕相处后发现:她的能干超出我原来的想象——难缠的客户,她一出马就搞定;新开拓的市场,她一接管,就能迅速理顺。

而且,家里的事她也打理得样样好,可以说既是贤妻良母又是事业飒姐。

就连我父母都说,我这辈子做的最对的一件事,就是娶了她。

渐渐地,我感觉自己被她边缘化,她成了老板,我什么都要听她的。有时候,我就和她争论,故意不听她的,结果我却错了,现实结果啪啪打我的脸……

我的敌意激发起了她的斗志,公司成了我们的战场。

公司会议上经常意见不合,经常吵起来,经常无法说服对方……

在我一手打造的公司里,她凭着对行业的敏锐度和从善如流的交际,几乎取代了我的位置,员工私下都喊她“老大”,这个称呼,对我极为刺耳。

我越来越讨厌她想掌控一切的样子。我想要她像普通妻子一样,依赖我,崇拜我,这很难吗?

我出轨了,很偶然,在工作场合认识的,是一个各方面都不如妻子的女孩,长相能力都没法比,可她就是激发了我的保护欲。

与其说我贪恋她在床上给我带来的新鲜感,不如说她满眼的崇拜让我感到前所未有的满足。

举个简单的例子,她不擅长处理同事间的人际关系,我经常会点拨她,每次她都是崇拜地看着我说:“你怎么这么厉害,你懂得怎么这么多啊。”

说实话,这句话才是我最渴望的,已经很久没有听到过了。

妻子太聪明了,很快就发现了我的不对头,她没有大吵大闹,像处理棘手的公司事务一样,问我为什么?

得知我出轨的原因,妻子主动退出了公司管理,试着把精力多分给家庭,修复我们的关系。

既然她有了示弱的态度,我也利落地用一笔钱买断了婚外情。

可是没想到,疫情再次把公司推到进退两难的境地,我一个人焦头烂额,很多员工话里话外要我请她回来,我万分不情愿,又不得已请她回来,果然她力挽狂澜,找到了合适的线上渠道。

现实就在嘲笑我:她比我强多了,我不行,我弱爆了……

在这个时候,我才明白:在婚姻中,我最大的需求,就是爱人的崇拜。

案例分析:

男性需要崇拜,女性需要宠爱。

如果说在蜜月阶段我们还会隐藏各自的真实状态友好相处,那么当一切归于平淡,我们“被爱、被理解、被接纳”的核心需求就会被放大。

如果需求未被满足,就好像自己为了这段婚姻作出了许多牺牲,仿佛不做点“出格”的事情就对不起自己。

最终,他们牺牲了爱人的付出来安慰自己,很不成熟,却确实是他们满足需求的一种方式。

刘辉,44岁:

“她总说家是她一手打造的城堡,但城堡里没有我。”

我和老婆像生活在两个世界的人,她从来听不懂我说的话。

我是一个比较讲求感情生活的人,更注重品质,她注重实用。

之前的情人节,我经常给她买花,她接过去就数落我:“买这个干嘛啊?今天这束花得多少钱啊?这个钱花在吃吃喝喝上不行吗?今天买花的,就是冤大头。”

出力不讨好,我确实是冤大头。

结婚十七年,她把全部的心思放在我和儿子身上,很少在自己身上花心思。

有时候,我让她给自己买几件新衣服,她说花那些钱干嘛?

男人出轨是为了性满足吗(婚外情是不是都是为了性)(图2)

我主张每餐饭吃多少做多少,她总是变着花样多做,说为了我们营养均衡。

我和孩子实在吃不完,她就开始扫盘子,我说“要不倒了吧?”她就翻着白眼回我:“您挣多少钱啊,说倒就倒”,堵得我说不出话来。

有时候,孩子睡了,我想倒一杯红酒和她聊一聊,她要么说累了要睡觉,其实就是躺在床上玩手机;要么就给我抱怨:物价多高,孩子多么不好好学习,我妈妈多么喜欢为难她,我多么不体谅她……

我最受不了的是,每次我们吵架,她的奉献就成了攻击我的武器,她经常骂我:

“你看看我嫁给你这么多年,得到了什么好处?事事以你们父子俩为先,你心疼过我吗?一天到晚,只知道甩手当大爷!”

也许,付出是她衡量自己价值的方式,但强行要求我用同样的价值观衡量这段婚姻,把她的付出和我的需求直接画等号,我受不了。

婚姻的琐碎我不是不懂,她的付出也值得尊重,我也知道她很累,但她好像一直生活在自己的世界里,我的世界她一点也不想去,她的世界我不感兴趣。

遇到同频的她,我一方面很兴奋,一方面很有负罪感,心理压力特别大。

那时候,她觉察出了我的异常,就报名参加了海蓝博士的亲密关系课程中。

在课程中,老师问她:“婚姻卡在哪里?”

她说:“婆媳关系。”

老师问我的时候,我坦白是出轨。

看她的表情好像天塌了,随之而来的是更大的崩溃:“我到底哪里对不起你?我辛辛苦苦这么多年......”

其实,她最对不起的人是自己。

案例分析:

婚姻里,用合适的方式去爱,特别重要。

并不是说,婚姻就要不停付出、付出……每个人的情感密码都不一样,我们要解对码,爱对人。

爱人想要一颗苹果,我们却非要对方吃下香蕉,这本身就是一种扭曲。不要只关注自己有什么,多看看爱人要什么,在婚姻的舞步中寻找同频共振,才有可能跳完整支舞曲。

还有非常重要的一点,好好爱自己。

如果你自己都不爱自己,谁会、谁能爱你?不会爱自己的人,给出去的爱就是一种索取,接受的人也会不安,甚至想逃离。

邹放,35岁:

“净身出户的我,找回了初恋,却找不到我自己。”

我的初恋是我的高中同学,懵懂、美好、青涩,还没有正式开始,就各自分开,但我的心里始终有她的位置。

我和小媛是大学同学,刚毕业后,我们留在了一个城市,两个一无所有的年轻人互相取暖,慢慢萌发了感情,然后走进了婚姻。

我和她就是平平淡淡地过日子,后来两个人开始一起创业,不算大富大贵,也算是衣食无忧。

我们的日子过得按部就班,就像一杯白开水,喝起来没滋没味地。

无意间,和高中同学聊天时,我知道初恋来到了我所在的城市。

听说她丈夫对她并不好,前不久刚刚离婚。

一来二去,我们不仅恢复了联系,还恢复了关系。

看着她,我好像又回到了那个年轻的时候,那段青葱岁月的遗憾,我没有想到还有可能弥补回来。

和她在一起,我感受到了久违的活力。

不过,我并没有想过离婚,我和小媛的女儿四岁了,我很爱她,我不能影响她的人生。

没想到的是,初恋还是那么好强,她想和我正大光明在一起,有一次她偷偷拿我的手机给小媛发了微信。

而且,她还对我说,她怀孕了……

事情向我完全无法掌控的方向滑落,我也不知道自己到底想要什么?

初恋超强的战斗力,也是我没有想到的。

我的生活被搅得鸡飞狗跳,我太后悔了。

在非常难堪的拉扯之后,我和小媛离婚,正式和初恋在一起。

当激情褪去,我和初恋原本的那些矛盾渐渐浮出水面。她太要强,而且不仅希望自己更好,也希望我按照她的规划往上走。

她要求我扩大公司规模,她要求我报考MBA,提高学历、拓阔人脉,她要求我戒烟戒酒……

所有的要求都有理有据,让人无法反驳,但发自内心的想要和被强迫,完全两码事。

男人出轨是为了性满足吗(婚外情是不是都是为了性)(图3)

初恋也是,记忆中和现实中,差别也很大。

案例分析:

有时人们在婚姻中感到疲倦,以为有了外遇就会有新的惊喜和开始。

其实,错把激情当爱情是很多人亲密关系痛苦的来源。

经常有人问:“夫妻间矛盾多,没有激情和爱情了。遇到心动的人,或爱上了别人,内心很煎熬,该不该离婚,去拥抱爱情?”

其实介入婚姻关系纠纷的第三者看似蜜糖,实际上却是婚姻的蛀虫和毒药。

起点不对的地方,痛苦就是必然。

外遇从来都不是什么新鲜的话题,从婚姻制度诞生之日起就如影随形,一夫一妻制是人类文化的产物,它因宗教而生,旨在维护社会稳定,却并不能中止本能的驱动。

曾有一组关于出轨的数据让人震惊:

41%的已婚伴侣中,有一方或双方承认有过身体或精神出轨;

22%的已婚男性婚后至少出轨过一次;

14%的已婚女性婚后至少出轨过一次。

同事是出轨的高频对象,14%的已婚男女和同事有过性关系;出差则是出轨的好时机,35%的已婚男女承认在出差时有过外遇。

大多数男性选择出轨,都是在寻求婚姻中缺失的满足感。

而当这一需求无法得到满足的时候,出轨就会成为一部分人寻找情感慰藉的方式,很少是为了伤害伴侣。

生活的真相往往比我们看到的更为复杂,一味的指责出轨者是“人渣”,固然能够宣泄我们的情绪,却无法真正修复遭受重创的婚姻。

被背叛是亲密关系中,最让人难以承受的痛苦煎熬。

事实上,被背叛是命运让我们知道哪些人适合我们,哪些人不适合我们,这种方式正好让不合适的人离开,适合的人有机会与我们相遇。

所有经历被外遇的人要想好了,究竟要不要离婚?如果准备离婚,就做好离婚的准备,经济的和情感的;如果不准备离婚,就只做一件事,好好爱自己。

你最需要做的:不是把宝贵的时间和生命用在一个辜负你的人身上,你已经为他失去了昨天,不能连今天,和明天一起献上。

亲爱的,把宝贵的时间和青春用在学会做自己的情人上。

你爱上自己才能爱上别人,自己开心,你才会真正的幸福。

人生其实没有绝对的对错。在曾经相伴的日子里,到底收获了什么?可以留下什么?把注意力放在这里,任何一段过往都会是一种成长,都会有幸福的回忆,这也是一种幸福的能力。

每一段关系当中哪怕是伤害,都让我们对自己、对方以及人生有了更多的理解和担待。

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