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如何挽救破碎的感情(挽救破裂感情的方法)

发布时间:2022-09-26 11:13:53 作者:来来情感 阅读量: 【 字体:

不知道大家有没有遇见过这样的对话场景:

“你回家就知道玩手机,我一个人在家带娃,累死累活,还要伺候你们一家。”

“我就不累吗?每天在外努力赚钱,回来还要接受数落。”

从单身到组建家庭,然后有孩子,这是绝大部分人最终都会进入的状态。

而很多夫妻感情的破裂,往往就发生在双方组建家庭有了孩子之后的这段时间。

01

为什么生完孩子后,感情会变淡?

1)关系的转变期。

关系当中有一个最常见的挑战点,我们称之为:关系转变期。

如果我们把一个家庭看成一个人,它是有生命周期的,而在每一个不同的生命周期里,我们都要适应这个家庭本身的转换。

如何挽救破碎的感情(挽救破裂感情的方法)(图1)

这种转换的挑战,就是对关系最大的考验。

很多人也许能经历过从学生到职场的挑战,经历过从恋爱到结婚的挑战,但未必能够经受得住生育孩子的挑战。

因为生育孩子的挑战和从学生到职场、从恋爱到结婚的挑战不一样,学生到职场、恋爱到结婚面临的挑战自己就可以控制,但孩子的出生带来的是第三方的变量。

比如有些人在生完孩子后,会说“公婆只关心宝宝”、“老公过来的时候好像除了吃饭照顾宝宝,就没有其他额外的交流”,这些都是因为孩子第三方变量出现的结果。

原本自己就可以决定的事情,变成了不得不和别人一起来做决定,这正是生孩子后最大的挑战所在。

2)责任的加重、焦虑。

很多女性在生完孩子后会感觉到责任加重,随着机体发生的生化改变,她们会逐渐地进入焦虑的状态。

好比曾经就有读者跟我说过,她在生完孩子后,看到户头上的存款会焦虑,内心也会有种羞耻感:

作为母亲,如果出去工作,就不能陪在孩子身边;作为爱人,如果不出去工作,就没有为老公分担经济压力。

她心里急,但越想赚钱,一忙碌又很累,心情不好恶性循环。

庆幸的是,她没有遇到一位不作为的丈夫,她丈夫会很有耐心地跟她说:“你现在不能久坐、不能过于劳累,不必急于上班。”

但她的焦虑,让她看不到自己的价值,更看不到丈夫的体贴。

3)缺乏情感交流。

不可否认,在为人父母这件事上,大部分女性总会比男性更快进入角色。

大部分女性在生完孩子后会把注意力放在孩子身上,再加上身体需要恢复,所以会选择分床睡,这也让一部分男生有了被冷落的感觉。

有位男性读者曾说过,自老婆怀孕到现在孩子两岁,俩人没有过一次性生活。

他理解性不是全部,但也是感情生活里的调味剂。

他是比较性欲强的那种,而他老婆从来不主动,有时主动想要的时候还被拒绝。

于是他很受打击,但又为了家庭孩子生生闷气也就算了,只是感觉夫妻感情越来越不好了。

虽然是男性对父亲角色的后知后觉导致女人更加关注孩子,但单向付出是始终无法让一个家庭进入正向循环的。

02

如何让夫妻感情不冬眠?

曾经有读者跟我说过,她自从孩子出生以后,无论是在一起还是异地,除了聊孩子的话题,就没有一点关于双方的话题。

起初她会主动聊一些孩子的日常,后来她丈夫连自己的工作行业、内容、待遇都不跟她聊,还要求她不要把带孩子的那些烦心事说给他听。

如何挽救破碎的感情(挽救破裂感情的方法)(图2)

慢慢地,她就按对方的意思什么都不说,但她发现这样的生活是有问题的。

她小心地、主动地提出自己的想法,最后发现沟通起来“牛头不对马嘴”,她表达的意思和丈夫理解的完全是两回事。

婚前俩人无话不谈,但现在积压了很多事,并没有得到解决。她丈夫是回避型人格,她是激进型人格,所以她很想知道“这样的夫妻感情还能回到婚前吗?”。

1)心态建设。

大部分人在遇到一个情感上的难题时,都会出现一种常见的状态:“我怎样才能回到过去?”

人生一共有三种状态:过去、现在,和未来。

但过去永远回不去,未来永远去不到,人们能把握的只有现在。

并且,还需要深刻地认识到:我们永远不可能两次踏进同一条河流。

就孩子已经出生的情况而言,我们不可能回到从前。问题最佳的解决方案,也只是:在现有的基础上,寻找夫妻两人新的相处之道和新的平衡。

带着“夫妻感情还能回到婚前”的预期,心态是很容易崩的。

只有把握现在的机遇,重新构建一个新的平衡,才是一个健康且容易让自己过得比较舒服的一个心态。

2)情感修复的框架。

情感修复是一个过程,而不是一种结果。

很多人遇到问题的时候,想的直接是“我只要能做到什么,就好了”,比如“只要夫妻双方多多担待,互相理解,互相关心,互相忍让就好了”。

问题是,没有中间改变和学习的过程,这是绝对不可能做到的。

打个比方,就像一个男孩追一个女生,不可能刚刚见面就跟对方说:“我们明天举办婚礼吧?”

举办婚礼是一个结果,而两个人从认识、交往直到结婚,这是一个必经的过程。不可能省略所有的过程,直接得到结果。

所以,不能跳过修复的过程,直接得到两个人情感修复好的结果。

而所有情感修复框架,都是「追」与「逃」的关系。

什么是「追」与「逃」的关系?

如果对方已经彻底逃跑,已经分手或离婚,这个时候就不叫「修复」,而叫「挽回」。

那什么是修复?

修复就是两个人还没有离婚,还没有分开,只是双方在动力上对这段关系出现了一个逃跑跟追逐的关系。

就好像故事女主说她丈夫是回避型人格,而她是激进型人格。但在修复框架上,可以先放下这些东西,将整个修复框架简单地看作「追」与「逃」的关系。

一个成功的修复框架,首先是追逐的那个人要先停下来。

比如,如果是指责的状态,就要先停下来。因为只有先停止指责,停止追逐,逃跑的那个人才会停下来。

也许在一开始的时候,对方不会立刻停下来,会有点狐疑地回头看一看,直到确定对方是不是不再继续追逐、不再继续攻击,再慢慢停下来。

如何挽救破碎的感情(挽救破裂感情的方法)(图3)

这是一个整体框架,不把握住这一点是绝对不可能修复成功的。

要想修复成功,首先是追的人要停下来,逃的人才会停下来。要不然一个人追,一个人逃,只会让两个人的关系越来越远。

3)在宏观层面看清整个关系的变化。

从宏观层面看,夫妻双方在过去是一个男女二人世界的小系统,但生完孩子后,会变成一男一女加一个孩子的三元关系大系统。

在这个过程当中,要明白一个道理:过去应对二元系统的所有办法,在新的三元系统里面都失效了。

换句话说,就是要对整个系统升级改造,而不是试图用过去的一些工具和办法来面对新的问题。

正如不可能用修马车的工具去修汽车一样,因为马车跟汽车是两件不同的东西,汽车的整个零件和系统都跟马车是不同的。

所以你要明白,面对新问题要用新方法:

A、表达的方式。

每个人都有负能量,可以表达,也应该表达。

孩子本来就是一个情感连接,为什么有的男生会要求不要把带孩子那些烦心事说给他听呢?

因为很多人在分享孩子的日常时,会不注意地满含抱怨。

我不知道你们之间是怎么谈论孩子的,谈论细节如何,但我猜想这些“烦心事”可能是:

小孩又哭啦;

小孩又没睡好;

小孩又把这个床单弄脏了;

……

如果仅仅是这些抱怨跟指责,就构不成情感连接,原本可以分享的应该是:

哇塞,他今天很棒,会翻身啦;

哟,会走路了呢;

现在会说话啦;

……

这些有着很多喜悦成长的部分,我相信作为一个父亲是愿意听这些的。

不要只是把孩子变成烦心事,他原本应该成为共同的喜悦源泉,这才是情感连接的具体操作。

B、有效的沟通:层层递进。

婚姻的经营,应该是双向的。但不要在一开始就给对方下一个很大的指标、出一个很大的难题,而是先跟他沟通清楚:在这个家庭里,彼此的分工究竟是怎样的?

我们要学会层层递进,比如经济上是怎样的,家务上是怎样的,孩子的教育上是怎样的?

把常见的事、让自己崩溃的家务全都列出来,两个人就可以根据对家庭的贡献领任务,领了任务大家就去做,谁也别说谁。

树立规则,才能衡量两个人的关系,也能让双方清楚地知道自己应该承担什么样的责任。

另外,在聊天的时候,也要注意情绪线和逻辑线。

因为聊天不是在找对错,沟通是在连接两个人的主观世界,连接心与心的距离。

总之,我们人类就生活在这样两个世界里面:

一个是「客观的事实」,即发生了什么事情;

另一个是「主观的看法」,即“我究竟是怎么看待这件事的?我有什么样的感受?我的喜怒哀乐是怎样的?”

永远记住,两个人在一起的连接,首先是心与心的连接,是喜怒哀乐的连接。

如果情绪上的喜怒哀乐没有连接到一起,彼此没有真正地看见对方,双方的眼里就没有对方,这种没有心灵连接的感情,终将枯竭。

上述文章送给所有在情感中遇到挫折,遇到困难的夫妻伴侣,衷心希望你们能够通过心与心的连接,重新激活一段感情。

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