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出轨后怎么应对来自伴侣的冷暴力

全部出轨的人在被发现以前,都抱有侥幸心理——

想完毕舍不得,不想结束又担心万一被发现的话,

日子该怎么过?

但是你要明白:

日复一日的外遇,注定会被发现!

或早或晚!

浪子回头,的确难能可贵

可能是因为近期我一直在写和出轨者相关的文章,

因此这段时间来我咨询的人,很多都是出轨者。

并且很大一部分是正在外遇,且还没有被爱人发现的出轨者。

这些出轨者能够分为两类:

1,一类出轨者是那种受够地下恋情,真心想完毕,但却有困难,需要人拉他们一把;

2,另一类出轨者是那种的沉迷在出轨的快乐中,在开心之外心存恐惧,担忧万一被发现了怎么办?

和第一类出轨者咨询很舒服,

我能感觉到他们是真心想解决外遇,让生活重回正轨。

另一种出轨者的咨询就非常痛苦了,

他们从心底里压根就不想完毕和小三的关联,只是出于害怕,担忧,恐惧,才来找你咨询。

换而言之,他们咨询的效果根本不是处理出轨的难题,

而是得到心理安慰,以此克服内心的担心,恐惧和担忧对他们的摧残,

好让自己继续心安理得的外遇。

我一直很乐意协助第一种出轨者,

却尽力避免和第二种出轨者相处,因为我们早已不是正常人了!

或者说,正常人的行为准则对他们(第二类出轨者)而言早已不起作用了,他们只活在自己的世界里,

凡事都以自我为中心,从利己的角度出发,而很少考虑别人的感受。

自私自利,不愿意付出,是我对第二类出轨者最深的印象!

如果你发现爱人是这种人的话,

别犹豫,能离婚就离婚!

第二类出轨者我不想说他们,会自食其果的。

我们今天重点讲讲第一类出轨者:

当成功和小三断开联络以后,他们就要面临一个挑选——

该不该和伴侣坦白自己出轨了?

可以说这是他们婚姻中,最艰难的一个挑选!

继续出轨爱人,还是选择坦诚?

每个人对此的回答可能都不同,我不能给你一个简单的提议。

你自己挑选就好。

不过如果你打算挑选坦白,勇敢面对自己做错的事,

我可以给你讲一个外遇断三后,挑选坦白的案例。

刘希望的外遇案例(化名)

刘希望就是我上面所说的,第一类的出轨者。

在经过两三周的反复以后,他终于成功断掉了小三。

自然内心还会有不舍,因为小三的确能满足他的许多要求。

不过他知道人生就是该依照正确的人生观去生活!

断三以后,刘希望跟我说,他说自己内心总有股冲动,

想和老婆坦白!

但他不知道该不该这么做?这样做值得吗?

所以想问问我的意见。

就我个人而言,我喜欢和伴侣坦诚的过日子,

能不瞒着老婆的事,我就不会瞒着她,这样的日子轻松舒服。

如果是我,我会选择和伴侣坦白。

无论以后发生什么,我都坦然接受,因为这是我需要承担的责任。

但刘希望不一样,我也无法预料他坦白之后会面对什么。

在坦白之前他还有的选,

坦白以后所发生的一切,都无法回头了!

这很像人生的真谛——

面对生活,你只能做出自己的挑选,

对于挑选的结果,谁都不知道!

因此你只能尽量依照正确的人生观,去作出你的选择!

或许结果不是最佳的,但一定不会很糟糕!

于是我告知刘希望:

“希望啊,挑选坦白必须承担的责任太大!

除了自己,谁也无法压力这个选择的后果。

不过我相信如果你选择坦白,一定会应对很多痛苦的情况,

如果你对这些可能会发生的痛苦情景做好了准备,那就试试吧。

相反,假如你还没准备好面对这些,那尽量不要贸然试着!”

可能是在咨询的过程中,刘希望看见了我对生活的态度——

无论发生任何事,我都会勇于承担自己的责任。

所以他也想以这样的态度去生活,尝试活成不一样的自己。

最终,他告诉我:

“教师我准备好了,无论后边发生什么,都是我该得的!

如今自己坦白,总好过她发现,至少我还略微能控制一些。”

那就去吧!

认可出轨后,伴侣的冷暴力

过了一段时间,刘希望反馈给我。

他说自己承认了出轨之后,爱人和他想的不一样,

十分宁静,只是不断地追问外遇到何种程度了?

“依照您的建议,我能坦诚地尽量都坦诚的回答,逃避这些之后会让她痛苦的难题。

在这之后,她就说我明白了,再没说其他。

只不过我发现她还是变了,她一连好几天下班回家都特别晚。

回来之后,也不像以前那样唧唧喳喳与我分享白天工作时发生的事了。

以前我特别烦她这样打打闹闹的,

现在她不说话了,我反而觉得很难受。

我明白她的心里也很难过,

只是她从来都不表现出来,每日与我装作像正常夫妻一样过日子。

我能感觉到,现今日子很假,如同刻意在演一样,

不论是她,还是我,都在演。

·······

如果她冲我发火,威胁我说要离婚,或是打我骂我,贬低我,甚至讽刺羞辱我,

我都可以接受,那般至少把内心的难受发泄出来了。

现在她那样,我真的很担忧,

有什么办法能让她好点吗?”

刘希望老婆在应对丈夫坦白出轨后,

表现出来的行为是疏远,也是一种冷暴力。

它区别于感情凌虐——

尝试控制、威吓、驯服、抵毁、处罚或独立别人的非身体接触行为和心态,具体包括语言凌虐(持续不断的指责、抵毁、侮辱、抵触和讽刺)。

而是一种有心才行的精神生疏——

我拒绝和你说话,不想理你,请你远离我!

我不想回应你的需求,也不想与你开展大量深入的交流!

你的事与我无关,我不会再关心你,不会再爱你,更不会再支持你,激励你!

对你的问题或是语句置若罔闻!

······

我告诉刘希望:

“你的老婆很爱你,这种爱是如此深沉,

以致于她不知道怎么解决你带给她的痛苦。

她一定想要离婚,但最终还是没舍得。

但不离婚她又真的很难过,这让她活得不像她自己。

并且也确实真的很难一下子接纳你的背叛。

所以只能挑选离你远一点,那样心里会舒服一点。

那你要做的很简单,让其把心里的难受发泄出来!

可以参考下面这份训练

刘希望说他试一试。

我等他试试的结果,无论结果怎么样。

我相信针对刘希望来讲,他的婚姻,早已摆脱了最糟糕的结局。

剩下的路尽管难走一些,但充满着希望!

就写到这吧,我是张老师。

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